Suite de nombres

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Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plaît, passe-moi le sucre, sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu
plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple
dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de
cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse.

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C'est un tétard qui croyait qu'il etait tôt...Mais en fait il est tétard...

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c'est la mere de jesus qui recoit le bulletin scolaire de son fil:

-math 3 : multiplie le pain mais ne sait pas le diviser
-chimie 2 : transforme l'eau en vin, alcolisme en classe (blame)
-sport 0 : ne sais tjrs pas nager ( amuse la classe en marchant sur l'eau)

marie dit : avec un bulletin comme ca tu peux faire une croix sur tes vacances de pâques....

170 !!!!!!!!!!!!!!!! mouarf jen é marre ayé

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Au lever du lit, un premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:

- Qu'est-ce que tu fais là !

Il répond niaisement:

- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints, aujourd'hui, n'est-ce pas ?

Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne et lui donne un petit bizou sur le zizi.

Son mari lui dit:

- Mais, qu'est-ce qui te prend ?

Sa femme répond :

- Tu as oublié ? Le lendemain de la Toussaint, n'est-ce pas la fête des morts ?

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Un couple demeure depuis plusieurs années au Québec.

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.

" Mon amour, qu'est-ce que tu fais? " , demande son mari.

" Je déménage à Las Vegas ! " , réplique sa femme.

" Las Vegas! Mais pourquoi ? "

" J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une
fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années !"

Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.

"qu'est-ce que tu fais ? " , demande sa femme.

" Je déménage aussi a Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour
vivre avec 600 dollars par an !"

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-Le directeur : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.

-Le candidat fonctionnaire : Je dois vous informer que je suis handicapé.

-Le directeur : Grave ?

-Le candidat : J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles

-Le directeur : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.

-Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.

-Le directeur : Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu' à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café...

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Une blonde chez son gyneco:

_vous êtes en ceinte de combien?

_ben, je sais pas on était dans le noir

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